Die neue SCB-App geleakt - Hardboiled SCB verrät bereits die Highlights

Ja, auch ich habe meine Snowdens! Wie ihr alle wisst, kann man die "alte" SCB-App hemmungslos vom Smartphone semmeln, da sie nicht mehr aktualisiert wird. Der Grund ist klar, noch vor dem Saisonstart wird eine neue App erscheinen. Wie üblich weiss der gemeine Pöbel natürlich noch nichts über die neuen Features, die von Steve Jobs Schwiegerneffenmutter höchstpersönlich programmiert wurden. Da ich aber meine Fühler überall habe, kann ich Euch heute bereits die Highlights der neuen App präsentieren.

Musikalischer App-Start: Jedesmal wenn Du die App aufrufst, dröhnt mit Maximallautstärke der Berner Marsch los. Damit auch alle auf dem Job wissen, dass Dir der SCB wichtiger ist als die Arbeit.

Hooligan-Schutz: Dein Profil-Bild wird automatisch mit der Hooligan-Datenbank verglichen. Gibt es eine Übereinstimmung, gewinnst Du einen Schlagring und Du erscheinst im nächsten Cluborgan auf der Titelseite!

Pinkelpause: Stehst Du am Urinbecken, wird via Bluetooth die Rüsselcam aktiviert und die Bilder auf der Videowand im Stadion übertragen. Die Funktion ist im Moment nur für männliche App-Besitzer verfügbar.

Chat: Chatte während dem Spiel mit den Spielern! Automatisch sind nur die Spieler erreichbar, die auf der Spielerbank sitzen. Frag ihn, ob die Platzwunde wirklich so weh tut oder gib ihm taktische Anweisungen.

Hire or Fire: Nervt Dich die 2. Saisonniederlage bereits gewaltig? Auch wenn es in Runde 25 ist? Mit dem "Hire or Fire"-Button kannst Du den Trainer entlassen! Drücken mehr als 50% der App-Besitzer auf "Fire", wird am nächsten Spiel ein neuer Trainer an der Bande stehen!

Fanghand-Abstimmung: Haltbar oder nicht? Die neue Goalie-Bewertung wird Online zu einem Gaudi. Nach einem Gegentreffer kann abgestimmt werden, ob Beppo ihn hätte parieren müssen. Falls die Mehrheit auf "haltbar" drückt, wird Beppo augenblicklich ausgewechselt.

Schnellste Interviews: Bereits vor Spielschluss kannst Du Dir die Videos der Interviews ansehen. Da die Spieler eh immer das Gleiche sagen, wird aus einer Datenbank einfach eine zufällige Phrase eines zufälligen Spielers ausgewählt und mit dem aktuellen Datum versehen. Merkt kein Mensch.

Bezahlen per Handy: Funktioniert noch nicht ganz, aber Du kannst einfach Dein Handy an der Theke abgeben und kriegst 3 Bier dafür.

Schlachtruf-Funktion: Verbinde Dein Handy via Bluetooth mit anderen Fans auf der Rampe. Die Handys werden dann synchron Lieder zu singen beginnen, schön im Takt, in der richtigen Oktave und absolut textsicher. Tests haben gezeigt: Bereits 10 Handys sind lauter als die momentane Stimmung.

Gesundheit: Bist Du für ein Auswärtsspiel angemeldet, schickt Dir die App via Push-Meldung die nötigen Hinweise. Oder hättest Du gewusst, dass man für nach Fribourg 13 Impfungen machen sollte? Ab sofort bist Du vor Infekten gesichert!

Also, da sind wir ja mächtig gespannt auf diese App. Ein paar Probleme müssen noch behoben werden, so ist die App mit 24 Giga noch deutlich zu gross. Die Zeit drängt etwas, denn auch der EHC Biel drängt mit seiner neuen App "Blau/Rot ist Kot" auf den Markt.

Heut ist so ein schöner Tag - schalalala

Hallo liebe Leute! Der Sommer kommt! Bald! Vielleicht kommt er ja etwas später als normal weil er Alkohol getrunken hat und etwas Mühe hat zu kommen? Uha. Egal. Er kommt, nur um das geht es!

Ihr habt meinen "Furzkopf der Woche" ja sicher gelesen, ihr wisst schon, da wo ich abgeröhrt habe, weil unser Ausländerkontingent im Moment so aussieht wie das Asylheim "Auffang" auf dem Grimselpass - total leer. Nein, halt, eben, der Kolbensu ist da, wir vermissen nur 3 Namen.

Auf Twitter, wo ja "Hardboiled SCB" ebenfalls existiert, hat sich dann Anti-Sepp-Blatter-Superchief-CEO aller CEO's, Marc Lüthi, gemeldet. Er hat mir nett gesagt dass ich ein unheimlich ungeduldiger Siech sei. Und: ER HAT RECHT! ICH BIN EIN UNGEDULDIGER SIECH WENN WIR ERST 1 AUSLÄNDER IM KADER HABEN. Selbstverständlich verstehe ich ihn aber auch, so wie er es geschrieben hat, ist es halt drüben bei den Ami-Rüben halt so, dass die Verträge bis Ende Juni laufen und es vorher einfach verpönt ist, einen Transfer öffentlich zu machen. 

Diese Andeutung von Marc bedeutet ja, dass wir 3 Jungs aus Übersee kriegen. Und da kein Mensch in der NHL den Guido Metzger will, würde das für mich bedeuten, dass wir nächste Saison mit 4 Kanadiern ins Rennen steigen, dazu mit einem kanadischen Coach. Das ist eine GUTE Nachricht, da wir somit von KHL-Nulpen und nordländischen Elchen verschont werden.

Ich sank in mein Bett und wie es halt so geht, mein Traum handelte wie immer vom SCB, Nein, ich muss hier wirklich dem Gerücht widersprechen, dass ich erotische Träume habe. Klar, es gab schon Träume, da lag ich nackig auf einer einsamen Insel, 30 Grad, da kamen dem Strand entlang 3 Top-Models, ebenfalls nackig, doch entweder bin ich dann da panisch erwacht weil beim Näherkommen die Models plötzlich aussahen wie Josh Holden im Bikini oder sie mir die Sicht auf den TV verstellten, da lief drum gerade Lugagel vs SCB. Aber ich bin etwas abgewichen, also, ich träumte effektiv von diesen Schlagzeilen die ich Euch wie immer beilege. Beachtet auch das Kleingedruckte rechts. Was für ein feuchter Traum war das denn?!

Ich weiss, wir werden niemals eine solche Granate holen können. Ich habe mir vieles überlegt, wisst ihr, so wie in den Filmen, ich gehe zu Crosby und jage im so eine modernen Sprite in den Hals, entführe ihn als Handgepäck in die Schweiz, er mag sich an nichts mehr erinnern und bleibt hier in Bern. Das Problem: Da seine Gedanken gelöscht sind, weiss er auch nicht mehr was er mit der schwarzen Scheibe machen soll. So Käse funktioniert halt nur in den Schundfilmen.

Egal, warten wir noch knapp einen Monat, dann wird unser Sportchef bzw. unser Lieblingsverein die Namen präsentieren. Es erübrigt sich ja eh, danach darüber zu leiern, eines hat mich meine Erfahrung gelernt: Statistiken stinken, Vorschusslorbeeren stinken noch mehr, YouTube-Videos mit den besten Szenen fribourgern noch mehr. Es gibt nur eine Lösung: Beobachten gehen. Live. Vor Ort. Ich bin gespannt. Und wirklich verflucht ungeduldig. Marc, sag doch einfach ob ihr schon alle 3 habt, ohne Namen. Gopf!

Furzkopf der Woche - Unsere nicht existierende Ausländerliste

So, erstmals sorry für den sehr späten Furzkopf diese Woche. War halt Pfingsten, wo die Partys wieder vermehrt steigen und man fast kaum Zeit findet, ein paar Worte zu schreiben. Aber ich hole alles nach ihr kennt mich, auch wenn es sehr wilde Pfingsten waren. Erst Trinkparty, dann noch eine Trinkparty, dann Konzert in Zürich und am Montag eine Geburifeier von einem verlederten Nachbarn ... egal. Nun ist wieder der Alltag da und der geschundene Körper kann sich prima erholen.

Aber trotz allem trinken und feiern fehlt halt immer noch etwas ganz Wichtiges: Unsere offizielle Benennung der ausländischen Freunde beim SCB. Langsam aber sicher fängt bei mir das Gnagi an vom Knochen zu fallen. Ich bin jetzt mal so ein bisschen Kriminalkommissar und sage mit ernster Stimme: "Da stimmt was nicht". Der Satz wird von dramatischer Streichermusik unterlegt, damit man richtig Gänsehaut kriegt. Und als Höhepunkt kommt der nackte Schüschu aus der Dusche. Aber lassen wir das, weiter mit dem Thema.

Also, ausser ein paar "... kommt mit grösster Wahrscheinlichkeit nach Bern"-Überschriften haben wir noch nichts in Schwarz auf Weiss. Bald ist Sommer, man weiss noch nicht ob der Metzger sich in der NHL metzgen gehen wird und welche Ausländer hier spielen. Bald schon wird der Einzahlungsschein in die Bude flattern damit man sein Abo (bei mir zum 36. Mal in Serie) bezahlt. Aber ich sehe die Ware noch nicht, die ich bezahlen soll. Das ist ja wie wenn Du im Migros an der Kasse bezahlst und sie Dir dann erst zeigen, was für Waren in den Regalen sind. Es funktioniert aber in die andere Richtung, oder?

Komm schon Sven, gib Gas. Kann es sein, dass die Ausländer nach Bekanntgabe unseres Interesses sich mit falschen Pässen und getarnten Outfits nach Südamerika absetzten, bis unser Interesse erloschen ist? Sind wir unpopulär geworden? Unattraktiv? 

Es wäre vielleicht keine schlechte Idee, wenn Sven mit einem Kampfhubschrauber mal die Hochebenen in Peru abfliegen würde, um die Jungs aufzuspüren. Wird ein Boy geortet, dann sauber mit Gummidildo-Geschoss umnieten, auf Bern entführen und endlich die Unterschrift setzten lassen. 

Auch an diesem Dienstag ist das Motto: Wir haben den Kolbensu und daneben Keinen mehr ... das sollte jetzt dann doch schon so langsam geändert werden. Punkt und Schluss.

Erfolg für die Bieler Polizei: Grafiker des neuen Logos endlich festgenommen!

Ja, in der hockeylosen Zeit ist so allerhand los in anderen Klubs. Manche machen Transfers, manche verkaufen Spieler, manche streichen das Stadion neu, manche renovieren ihre Baracke. Und dann gibt es noch den EHC Biel, der zuerst die Fans mit einem neuen Stadion giggerig auf die neue Saison macht, dann aber, um quasi die Freude wieder in den Po zu schieben, ein neues Logo präsentiert, das die Piller Bande so was von hässig macht. Grund: Anstatt die Kurven-Farben (Gelb/Rot) der treuen Fans zu berücksichtigen, wurde ein neumodisches Design in den Farben Blau/Rot gewählt (Hardboiled SCB berichtete).  Die Volksseele in Biel kocht.

Der Grafiker wurde nach diversen Eierwürfen gegen das Sekretariat der Piller dann zur Fahndung ausgeschrieben. Nach polizeilicher Feinarbeit ist nun heute morgen der Zugriff erfolgt und der Grafiker wurde festgenommen und in Ketten gelegt. Zwar weiss niemand genau wegen was genau man ihn anklagen will, aber es geht ums Prinzip, oder? 

Hardboiled weiss aber, dass viel mehr dahinter steckt. Scheinbar ist das neue Logo ein Plagiat, dass er Herr bei der Firma "Erotic Hair Casting" abgegafft hat. Die Firma aus Spiez ist spezialisiert auf Po-Haarfrisuren bei affig behaarten Männern, steht jedoch vor dem Konkurs, da sich als einzige Kundin nur Frau Montegazzo eingeschrieben hat. Trotzdem ist das Logo natürlich noch geschützt. Das erklärt auch, warum auf dem Logo nur "EHC" steht und nicht noch die Stadt. Wie es eigentlich normal wäre.

Der EHC Biel kann aber nicht mehr zurückweichen. Bereits sind 200'000 T-Shirts mit dem neuen Logo in Auftrag gegeben worden. Diverse Prototypen wurden bereits an Fans getestet, die Probleme werden aber nicht kleiner, wenn man die Resultate sieht. Viele Frauen beschwerten sich, dass ihnen beim Tragen des Shirts sponan die Nippel abfielen, bei den Männern ist anstatt eine Stehlampe nur noch eine Hängelampe zu sichten. Da kommen schwere Zeiten auf die Bieler zu!

Nur ganz kurz noch: Liebe Marketing-Leute vom EHC Biel, kleinste Eingriffe in ein Klublogo, das ja nicht einfach ein Symbol ist, sondern das Herzblut für den gesunden Fan, der Stolz, die Verbindung, sind sehr sehr heikel. Wenn man das schon ändert, warum zieht man sich nicht die Fans dazu und hört auf sie? Sie zahlen seit Jahren die Tickets, sie saufen Bier bis sie umfallen, sie reisen tausende Kilometer weit ...? Aber egal, ich als Berner muss das vielleicht auch nicht begreifen. Bei uns war schon nur die Hölle los weil wie ein milchhändlerscheissdreckgefärbter Bär mal auf dem Shirt war.

Unterschätze niemals das Herzblut der Kurve! Gilt für alle Vereine. Rappi wollte nicht hören und muss jetzt fühlen.

Der angekettete Grafiker kann übrigens gegen eine Gebühr von sFr. 1.- am Bahnhof Nidau besichtigt werden.

-EILMELDUNG- Berner gewinnt Kreuzworträtsel-WM dank Gottéron-Frage!

Was für eine Sensation an der diesjährigen Kreuzworträtsel-WM in Spiez. Im Gasthof "Seebecken" fand die 211. Austragung der Kreuzworträtsel-WM statt. Es waren Teilnehmer aus 251 Nationen am Start. Klar, die meisten scheiterten bereits in der Vorrunde kläglich, da alle Rätsel in Deutsch gehalten wurden. Aber das ist Tradition. Der Schweizer Kandidat, ein Berner aus Münchenbuchsee, konnte so trotz grobem Alkoholkonsum die K.O.-Phase (ab 1/256-Final) locker überstehen.

Die 12 anwesenden Zuschauer (Fanclub "Gischterschiifeli" aus dem Haslital) trauten ihren Augen kaum, als der Berner dann tatsächlich im Finale stand. Er hatte alles weggenietet, die sprachgewandteren Deutschen, die dauerschnorrenden Österreicher, alle, alles, jeden. Doch im Finale rechnete man kaum mit einem Erfolg, war doch sein Gegner der 41-malige Weltmeister Opa Eschenbach aus dem Elsass.

Im Finale geht es nicht darum, das Kreuzworträtsel vollständig zu lösen, nein, das kann ja jede Kioskfrau. Es geht darum, ein Wort zu finden, egal ob Senkrecht 2 oder Waagrecht 7. Sobald das Wort hingekratzt wurde, stoppt die Zeit. Natürlich muss das Wort stimmen, beschissen wird überall, aber sicher nicht an der WM der Kreuzworträtsler!

Also, Opa Eschenbach setzt sich hin, er hat Heimrecht obschon ihm der Katheter kurz vor dem Start noch rausgerutscht ist. Das Rätsel ist aber schwer und der Opa wird nach 5 Minuten vom Tisch geführt. Resulat: 0 Punkte. Das war die Chance für den Berner Vertreter. Er setzt sich hin und ackert mal locker die Fragen durch. Auch er zögert, verdammt schwer ist das Ganze. Erreicht er ebenfalls 0 Punkte, wäre der Opa erneut Champion, da er einen Katheter hat.

Doch dann, nach genau 4 Minuten und 11 Sekunden, die Sensation: Der Berner setzt den Stift an, er hat eine leichte Frage entdeckt und füllt aus ... ich habe das Originaldokument als Foto beigelegt (s. Bild). Was für ein Jubel in der Spelunke, der Froschfresser war besiegt und wir stellen zum ersten Mal einen Weltmeister im Kreuzworträtseln. 

Es spielt keine Rolle, ob die Frage einfach war oder nicht, man muss auch erst darauf kommen. Hätte er Gottéron geschrieben, wäre er als Verlierer vom Platz. Titellos. Eben dann doch Gottéron.

Ganz Bern sucht seinen Sportchef

Endlich haben die Behörden reagiert und Sven Tigerberger (45), Sportchef des SC Bern, zur Fahndung ausgeschrieben. Seit 2 Wochen wartet die riesige SCB-Fangemeinde vergeblich auf den auch nur kleinsten Eintrag von ihm in den Medien. Es scheint so, als der Sven die Freiheiten in Prag (er schaute sich die WM an) ausgenützt hat und untergetaucht ist.

Zuletzt gesehen wurde Sven am WM-Spiel Österreich vs Lettland. Er sass in der Lettland-Ecke und machte sich ungefähr 4 Bundesordner voll Notizen. Er wurde später noch vor dem Stadion in Prag gesichtet, meistens mit einem Mann mit Narbe. Beide sangen des Öfteren die russische Nationalhymne, weshalb sie von den tschechischen Stadionordnern mehrmals ermahnt werden mussten.

Interpol hat im Verlaufe der Ermittlungen sämtliche Eishockeyspieler in Prag überwacht, die älter als 39 Jahre alt sind, da dort ein Vertragsabschluss von Sven unbedingt verhindert werden sollte. Scheinbar hat Sven den Puck aber gerochen und dafür mehreren Österreichern einen Mehrjahresvertrag angeboten haben, die aber allesamt ungültig sind, da Sven offenbar im Vollrausch alle Nachnamen als "Schnitzel" eingesetzt hat.

Es gibt auch Meldungen, dass Sven am Viertefinal-Spiel Schweiz vs USA anwesend war, was aber noch nicht bestätigt werden konnte. Ein Mann soll auf der Pressetribüne während 60 Minuten die Schweizer Mannschaft ausgebuht haben. Da er keinen Bart trug und es somit nicht Zaus Klaugg sein konnte, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass es sich um den Sportchef Sven Tigerberger handelte. Die Polizei klärt dort weiter ab.

Es wird um schonendes Anhalten gebeten. Der Gesuchte ist eventuell mit Verträgen bewaffnet, die einem Angstschweiss auf die Stirne treiben können. Die Polizei rät, den Aktenkoffer samt den Verträgen sofort an sich zu nehmen und auf Rentenverträge zu durchforsten. Findet man einen Oldtimer-Vertrag für einen ausländischen Mitbürger darf man den legal verbrennen.

Sachdienliche Hinweise können an Hardboiled SCB gesendet werden. Führt ein Hinweis zur Ergreifung von Sven, winkt eine legendäre Belohnung von sFr 1.-! Oder wie Marc Lüthi zu sagen pflegt: "Ha kener Chole für so Seich, Gopfertammi".

Wissen wir Ende Mai unsere neuen Ausländer nicht, wird der SCB übrigens einen neuen Sportchef auslosen. Die Ziehung wird von Frau Bückeli in massiv hohen Stiefeln vorgenommen werden. Im Topf befinden sich Namen wie Sepp Blatter, Zaus Klaugg, Jürgen Klopp oder eben ich. Warten wir es mal ab.

Furzkopf der Woche - Die Realität, die einem immer einholt

Ja, auf europäischem Boden ist nun die Hockeyzeit vorbei. Oder spielt der EHC Bergfalten noch seine Playoffs? Nein, ich glaube nicht, in der NHL hebeln sie ja noch um den Stanley-Cup, aber hier ist nach dem gestrigen Tag Schluss. Es war eine geile Hockeywoche zum Abschluss, aber auch eine Woche die mir auch ein bisschen Frust in die Tasse gepresst hat.

Wer diese Kanadier über das gesamte Turnier betrachtet hat, kann ja nur in Dauerapplaus ausbrechen. Das war allererste Sahne was die Ahornblätter über das gesamte Turnier gezeigt haben. Kaum Gegentore erhalten, pro Spiel über 6 Tore geschossen, im Finale die Russen demontiert - kurz und gut: das war fast Hockey von einem anderen Stern. Hinten ein guter Goalie, eine starke Abwehr davor, unglaublich wie die aufräumten, den Mann und den Stock des Gegners im Griff hatten, dann die Angriffsauslösungen mit Pässen so hart wie Schüsse, präzis auf die Stockschaufel gespielt. Über den Sturm konnte man nur mit der Zunge schnalzen, schlichtweg Wahnsinn wie die Jungs sich immer wieder freispielten, ihre Beweglichkeit war eine Augenweide, ihre Abschlüsse dann einfach die Weltklasse pur. Tolle Momente! Wer die starken Russen so demontiert, sollte eigentlich sich Universummeister nennen dürfen, Weltmeister ist da fast zu wenig!

Aber gleichzeit musste ich sensibler Bube dann auch fast ein bisschen weinen. Sorry, vergleichen wir mal die Finalteams mit unseren Jungs. Da kann schon etwas Frust aus dem Bauchnabel kriechen, oder? Von den Topteams hörte man keine Klagen wie "das Eis ist weich" oder "die Bande hat eine komische Farbe". Die spielten auf hohem Niveau, egal wie die Umstände waren. Die Schweizer Jungs waren nicht soooo schlecht wie jetzt ein paar Gnoms schreiben, auch lag es nicht am Woody Allen an der Bande. Nein, wir haben ganz klar nicht die Klasse, um gegen die Weltnationen regelmässig Siege einzufahren. Fortschritte sind da, man sehe sich Spiele wie Josi an, wir haben sehr gute Torhüter ... aber wir haben auch mindestens 10 Spieler im Team, die in keinem Team der Top-4 einen Platz hätten. Das ist aber kein Vorwurf, das ist auch normal wenn man die Dichte der Hockeyspieler in anderen Ländern als Vergleich herzieht. Trotzdem müssen wir realistisch bleiben und Mediallien-Träume nicht schon im Vorfeld rauspäägen. Wir sind viel näher an Österreich, Lettland und Deutschland als an Kanada und Konsorten. Alles andere ist doofes Geleier.

Um den leichten Frust dann noch zu komplettieren, werden noch die CHL-Gruppen ausgelost. Ihr wisst, dieses Turnier bei dem ab dem Viertelfinale nur noch Nordländer mitspielen. Der Modus wurde leicht angepasst, so spielen jetzt dann bald jeder Klub aus Europa mit, unsäglich, dazu gibt es eine Dreiergruppe wo die ersten 2 weiterkommen. Ach so. Geil. Aber egal, schlimmer war: selbstverständlich werden uns ... Nordländer zugelost, nach 2 CHL-Saisons kann man sie bereits fast nicht mehr hören und sehen wollen. Es gäbe ja Teams wo eine gewisse Derby-Rivalität da wäre, ich denke da an den grossen Bruder oder die Strizzis. Aber nein, wir ziehen immer Teams die im Polarmeer ihre Filzläuse erfrieren. Passt mir nicht, langweilig!

Aber egal, warten wir doch jetzt mal eine weitere Woche ab was mit unserem Lieblingsverein SC Bern passiert. Es ist grauenhaft still, man hört nichts, das nervt, wird aber effektiv bedeuten dass wir nur Kanadier ins Team holen werden. Ich bin gespannt und genervt. Ich hasse meldungslose Monate!

Furzkopf der Woche - WM-Abbruch? Ordner finden nach dem Spiel nüchternen Zuschauer!

Ja, im Moment kriegen die Schweizer gerade die Hucke von Kanada vollgeschossen. Da liegt nichts mehr drin, aber egal, die Viertelfinals werden geschafft, eventuell mit nur 2 Siegen, aber ist Wurst, wir haben diesen Modus ja nicht erfunden, das ist echt nicht unser Problem. Gestern war es zum ersten Mal an der WM eine Top-Leistung, nur lustig dass dann die Spieler "ein Zeichen setzten", bei kläglicheren Auftritten war Banden-Woody dann der Esel. Aber egal.

Viel schockierender ist die Meldung, dass die WM eventuell abgebrochen werden könnte. Nach dem Spiel Schweden vs Schweiz ging eigentlich alles den gewohnten Weg. Das sturzbetrunkene Publikum wankte verzweifelt aus dem Stadion, die Stadionwischer fegten wie die Wilden, fanden wie üblich ungefähr 300 Menschen, die unter den schön gepolsterten Sitzen am schlabrechen waren, die Toiletten wurden mit Salpetersäure gereinigt. Alles normal, WM ist WM, ich habe auch diverse Schlachten in der "Heiahejaho"-Stimmung durchgemacht.

Doch dann passierte das immer noch Unfassbare. Dem Sicherheitschef der Prager Eishalle viel ein Typ auf, der aufrecht gehend in Richtung Ausgang lief. Er hatte keine lustige Mütze auf der Rübe, ebenso war sein Hosenladen artig geschlossen, seine Jeans waren nicht durchnässt vom ausgeschwappten Bier. Kurzum: Der Typ machte sich massiv verdächtig, sofort wurde ein grosses Polizeiaufgebot organisiert, die den Mann sofort verhafteten.

Im Verhör bestätigten sich dann die schlimmsten Befürchtungen. Der Blutalkoholgehalt war 0, der Drogentest negativ, nichts, rein gar nichts. Sofort wurde mittels der versteckten Kameras sein Verhalten am Spiel analysiert. Er trank tatsächlich nichts, ging nicht mal pinkeln und schunkelte bei keinem "Hejahejaho"-Lied mit.

Ganz Prag, ja die ganze Eishockeywelt ist schockiert. Wie konnte das passieren? Der Schunkel-DJ holte sich den Wolf beim Auflegen, ein Knaller nach dem andern dröhnte durch die Boxen, die Bierpreise waren ebenfalls nicht erhöht worden. Nach genauer Analyse kam man zum Schluss: Der hatte einfach nichts gesoffen weil er nichts saufen wollte.

Die Tschechische Regierung hat sofort reagiert und den Menschen aus dem Land gewiesen. Ebenso wurde der Stadion-DJ entlassen und die unsäglichen Maskottchen in den Kerker geworfen. Ab den Viertelfinals wird also die WM quasi neu lanciert. "Wenn wir noch einen Nüchternen erwischen, werde ich zurücktreten" meinte ein immer noch verärgerter Sicherheitschef.

Hoffen wir, dass sich die Fans nun zusammenreissen. Hockey-WM = LEBERSPORT! PROST!

Liebe Bieler: Das neue Logo von Euch ist offenbar mein Bock - sorry!

Ich habe den Zusammenhang bis jetzt nicht ganz gesehen, muss aber aufgrund der Indizien sagen, dass ich wohl schuld bin an Eurem neuen hm ... soll man dem noch Logo sagen? ... OK, also Logo bin. Es tut mir aufrichtig leid, aber am Morgen um diese Zeit bin ich noch nicht ganz fit und wach, der Grafiker (ein guter Typ übrigens, zeichnet noch alles von Hand und wird bald 13 Jahre alt) hatte mich schon mehrfach angefragt und ich kann kaum eine Bitte abschlagen. Ich habe Euch den Dialog von heute Morgen beigelegt, wie gesagt, es tut mir leid.

Aber jetzt mal ehrlich: Soooo schlimm ist das Logo nun wirklich nicht. Das mit dem fehlenden "B" ist ein Detail, jeder wird dieses "EHC" sofort mit dem EHC Biel in Verbindung bringen! Ihr glaubt es nicht? Ich habe den Test gewagt, für Euch, weil ich mit Euch eine offene Beziehung will. Schön gesagt, oder? Also, ich habe 100 Leute auf der Strasse gefragt, an was dass sie als Erstes denken, wenn sie ein Rot/Blaues Logo mit den Buchstaben "EHC" sehen. Hier die Antworten:

Rang 1: 71 Leute haben gesagt: HERZTONMESSUNG

Rang 2: 19 Leute haben gesagt: HIRNSTROMMESSUNG

Rang 3:  4 Leute haben gesagt: CHUR

Rang 4:  3 Leute haben gesagt: ROTBLAU BERN

Rang 5:  2 Leute haben gesagt: KANTON AARGAU

Rang 6:  1 Person hat gesagt: BIEL

Seht ihr! OK, die letzte Antwort war von mir, aber egal, ihr werdet mit diesem neuen Logo bald heimisch sein. Selbstverständlich wird es das Management niemals zurücknehmen, auch wenn ihr eine Petition startet, Rappi hat es ja vorgemacht wie man an den Fans vorbei rudert ohne zu merken, dass man die Fans nicht nur zum Klatschen braucht.

Kommt, nehmt es mit Humor, soooo schlecht ist es nicht, es gibt schlimmere Logos, mir kommt jetzt gerade keines in den Sinn, aber es gibt Schlimmere! Versprochen! 

EILMELDUNG - Rührend: 4-jähriger entwirft neues Logo von Biel!

Seht ihr, da gibt es ruhige Tage ab denen einem fast das Gesicht einschläft, dann plötzlich geht es wieder Schlag auf Schlag. Da schreibe ich über die Nati, wollte eigentlich meinen PC abdrehen da eh nichts mehr passiert, da rattert plötzlich mein 41-jähriger Telefax los. Und was ich da sehe, treibt mir Tränen der Rührung in die Augen.

Der EHC Biel hatte einen Zeichnugswettbewerb veranstaltet, aber nicht für alle Kinder, nein, nur für die total unbegabten Wonneproppen die sonst ihre Daddys mit grauenhaften Zeichnungen nerven, die er dann auch noch im Büro aufhängen solle. Der Zeichnungswettbewerb hatte das Thema "Komm, zeichne uns Kevin Schläpfer und ein ein neues Logo".

Der 4-jährige Wonneproppen Jean Billänger aus Nidau wurde von einer 3-köpfigen Jury zweistimmig als Sieger auserkoren. Für die Mutter Nadine (17) und dann Vater Emilio (?), Ashati (?), Bruno (?), Pierre (?) oder Stefan Hintermann (?) kam die Wahl total überraschend. "Ich wusste gar nicht das mein Buschi schon sprechen kann" meinte die glückliche Mutter. 

Der EHC Biel fand die beiden Zeichnungen so toll, dass der Verein sich entschieden hat, das Logo als offizielles Logo ab der Saison 2015/16 einzusetzen. Ebenso wird Kevin Schläpfer sein Portrait als Foto im Pass montieren müssen. Der Vorteil: so kann niemand mehr ins Ausland.

Der EHC Biel beweist einmal mehr: nicht die Ausstrahlung zählt, sondern die inneren Gase!

Auch Hardboiled SCB schaut ab und zu WM

Klar, es ist vereinsfreie Zeit, da ergibt es sich zwangsläufig, dass man am TV dann die Schweizer Nati reinzieht. Bis jetzt läuft es nicht nach Wunsch, 4 Punkte wurden gegen vermeintlich schwächere Gegner liegen gelassen. Und nun folgen noch die 3 ganz grossen Brocken mit Tschechien, Schweden und Kanada. 

Für mich kein Grund zur Beunruhigung. Wir waren noch nie in der Lage, das Spiel gegen die "schwächeren" zu machen. Verloren ist ja noch nichts, es besteht sogar die Chance, gegen einen Grossen noch den einen oder anderen Punkt zu holen. Weil sie uns jetzt wieder leicht unterschätzen werden und sie ihren Viertelfinal schon lange in der Tasche haben.

Was mich aber eher wieder nervt: nun ist also der Glen Hanlon laut einem Chronisten der Pfeifenkopf, der die scheinbare Weltmacht (Zitat: wir gehören neuerdings zu den Titanen des Eishockeys) Schweiz nicht zum Titel coachen kann. OK, Glen sieht aus wie Woody Allen wenn er Durchfall hat, aber das Bashing macht nun vor ihm auch nicht halt. Wir kennen es ja bereits seit Tormänen und noch mehr seit Boucher.

Um es mal bildlich darzustellen: So ungefähr alle 20 Jahre läuft eine Eishockey-WM total für uns. Dann werden wir entweder Vierte oder erreichen das Finale. Dabei klappte alles, wir machten aus 6 Chancen 3 Tore und hielten hinten dicht. Die 19 Jahre dazwischen grümschelen wir artig im Mittelfeld umher. Krueger hat uns näher an die Weltspitze herangeführt, Simpson hat davon profitiert. Aber es ist doch ein absoluter Witz, uns als Medallienanwärter hochzujammern, wenn man die Realitäten ansieht? Dann dieses Gegagel von "der Geist von Stockholm ist nicht mehr da" ... Hallo? Der war schon unter Viereckkopf Simpson nicht mehr da! Oder war die WM im letzten Jahr toll? Nö. War die Olympiade toll? Nö. Da war aber Silbermediallienheldchefsupercoach Simpson aber auch noch Coach, oder? Komisch!

Tatsache ist doch einfach die: Wir haben nach der NHL und KHL die drittbeste Liga der Welt, da hat der Chronist recht. Allerdings nur in Sachen Lohn und Komfort. Spielerisch sind wir meilenweit davon entfernt, auch nur an diesem Niveau zu schnuppern. Und niemand soll jetzt mit dem Urinaden-Turnier in der Altjahrswoche kommen mit "da schlagen der HCD und die Senfer ja alben die KHL-Gagis". Ja klar, eben. Jedes Schweizer Team würde in der NHL nach 82 Spielen zerfetzt am Boden liegen, ebenso in der KHL. Wir würden weder in Schweden noch in Finnland Meister werden. Die KHL kommt ja nicht an die unsägliche CHL, sind dann alles Schweizer Teams im Finale? Uha, ab dem Viertelfinal sind nur noch Norländer dabei ... komisch. Wir spielen gutes Hockey, wir können ab und zu eine Sensation schaffen, dann muss aber alles stimmen und beim Gegner nicht alles perfekt laufen. So ist es im Sport und so sind meine Erwartungen an einem internationalen Vergleich. Fortschritte sind gemacht worden, wir haben ungefähr 3 Spieler die in der NHL wirklich eine tragende Rolle haben. Das sind 3 Promille der NHL-Jungs. Der Rest teilen sich dann Kanadier, Amerikaner, Russen, Tschechen, Schweden und Finnen auf ...

Wer mir nicht glaubt: Gestern Schweiz -Lettland reingezogen, mit bekanntem Resultat, am Abend dann Schweden - Kanada, ein epischer Fight, ein Traumspiel, Dramatik, beide Teams nicht mal mit allen Stars (aus bekannten Gründen), Tempo, Technik, Wucht, Dynamik ... glaubt mir, auch in hundert Jahren werden wir in einem solchen Spiel nicht gewinnen. Das ist aber nicht negativ gemeint, in anderen Ländern gibt es 100'000 mal mehr Spieler, also findest Du dort auch mehr Talente. 

Dieses ewige getröte "Wir sind die Weltmacht Schweiz wenn wir nur nicht so einen doofen Trainer hätten" nervt mich langsam gewaltig. Und wenn unser Playoff-Finale als "besser als NHL-Hockey" beschrieben wird, kommt mir vor lauter lachen das Kotzen. Schaut Euch nur einen Playoff-Match von drüben an ... das ist eine andere Welt. Bleiben wir einfach am Boden.

Traumjob - SRF sucht Verstärkung im Ressort "Eishockey"

Hallo zusammen, hier ist die gestiefelte Steffi. Ich weiss, Euer Massa auf dieser Seite schreibt mich immer als Bückeli aus, ihr wisst ja aber, dass ich mich nur Bückeli wenn mein Mann nach Hause kommt. Aber lassen wir das. Wir werben nun auf alle aktiven Eishockey-Seiten, weil wir vom SRF unser Eishockey-Team verstärken wollen. Ich bin ja leider nur noch im Studio dabei, meine legendären Fragen direkt am Eisfeld ("Hou du ju dink abaut de Kraut hier") scheint aber den Zuschauern zu fehlen. Deshalb suchen wir per sofort einen 

TV-Allrounder-Superstar-Interviewer-Reporter

Wir vom SRF sind ein fortschrittlicher Betrieb, der sauhohe Löhne zahlt, da wir Kohle ohne Ende haben, auch wenn kein Mensch unseren Sender schaut. Staatlich halt. Gut für uns. So hast Du so viele Ferien wie Du willst, kannst Spesenrechnungen aus dem Puff ohne Bewilligung an die Buchhaltung geben und, last but not least, wirst Du unheimlich berühmt wenn Dein Gefräss die ganze Zeit über den Flachbildschirm pimpert.

Lies bitte den Anforderungskatalog unten schnell durch. Falls es passt, dann bewirb Dich doch bitte unter Lutschenbach.ch. Und keine Angst, wir schauen nicht auf das Erscheinungsbild, das siehst Du ja bereits an den jetzigen Angestellten, da ist ja vom explodierten Kakadu (kicher, ich meine mich) über den Zwerg-Pygmäen (kicher, der Jan, kicher) zum Seitenscheitel-Eseff alles da. Auch macht es nichts, wenn Dich kein Mensch versteht, Rainer Maria hat das ja 1000-fach bewiesen. Also, hier die Anforderungen:

- Schrille, laute Stimme die besonders dann mit 120 dB durch die Kanäle dröhnt, wenn es niemand erwartet, bei einem Offside zum Beispiel. Unsere Live-Reporter arbeiten mit der Weck-and-go-Taktik, erst einschläfern und dann wachschreien, nur so funktonierts!

- Die Fahnentaktik beherschen. Ist z.B. die Schweiz im Rückstand, dann ist alles Müll, führen sie, sind wir NHL-Stars. Ohne Hemmschwelle mehrmals wechseln können ist das Geheimnis. Schwer, aber wir können es. 

- Schnell lesen muss man können. Bevor man das Schlussfazit ins Mikrofon sabbert, muss man innert 20 (!!) Sekunden die Zusammenfassung auf einem Online-Portal lesen und das dann nachplappern. Ist stressig, aber so erzählt man immerhin zum Schluss keinen Müll mehr. 

- Die Fähigkeit, ständig Nummer zu verwechseln oder, aber das war seit Jan Hiermeyers Zeit fast nie mehr passiert, gleich die Teams zu verwechseln. Das wäre ein Highlight und macht Dich unsterblich!

- Eishockey-Fachwissen braucht es nicht, deshalb bevorzugen wir ZSC Lions-Fans oder auch Kloten Flyers-Fanatiker. Bitte keine Langnauer, da sie uns immer in die Küche gekackt haben.

- Bereitschaft, in der Altjahreswoche 7 Tage in Davos zu leben, unter krassen Bedingungen, Daueralkohol, Schlafmangel und Rudelgebumse. Neben dem Job der Berichterstattung natürlich. Erst die Arbeit dann der Gang-Bang! Schade zwar, ist aber so, deshalb bin ich nur noch im Studio. Aus Trotz! Egal. Das bedeutet natürlich, dass man keine Antipathie gegen den HCD haben darf, sonst streicht einem der wilde Arno von der Akkreditierungsliste.

- Die Fähigkeit, bei einem Interview die Fragen so zu formulieren, dass er Spieler nur noch "Ja" oder "Nein" zu sagen braucht. Spart Zeit und diese nichtssagenden Phrasen interessiert eh niemanden.

- Die Fähigkeit, wirklich saudumme Fragen zu stellen. So zum Beispiel wenn ein Team Spiel 7 in der Verlängerung durch ein irreguläres Tor verloren hat, die Frage stellen: "Wie fühlen sie sich jetzt?".

- Keine Highheels! Sonst gibts auf die Nuss. Konkurrenz ist OK, aber nicht im Bett. 

So, dann hoffe ich mal auf zahlreiche Bewerber, klar, wenn eine Tusse dabei sein sollte, dann halt. Wird eh keine Chance haben gegen mich.

Eure Steffi

 

Furzkopf der Woche - Die schrecklich nette Nationalmannschaft

Ja, da bleibt einem keine Wahl, jeder sonstige Furzkopf der Woche verblasst wie eine Söiblume im Mikrowellenofen. Gestern um den Mittag, nach dem ich einigermassen wieder nüchtern war (Essen mit Ulten sind sehr durstig), zog ich mir mehr beiläufig die Startpartie unserer Eisgenossen in den noch leicht pochenden Schädel. Im Vorgeplänkeln auf das Spiel entdeckte ich dann auch meine Freundin Bückeli mit dem Nichtsgewinner Rottaris. Alles wie gehabt. Ungefähr 300'000 mal wurde das Wort ENEITSCHEL gesagt, ihr wisst schon, die Liga NHL wo fast alle Schweizer schon ausgeschieden sind. Da dachte ich bereits: Mein Gott, man würde sich besser auf den Gegner konzentrieren als dieses Dauergesabbere abzulassen.

OK, ich sah dann dass unser Gegner Österreich war, gut, der Aufsteiger, bestückt mit einer Operettenliga, klar haben sie auch ein Manndli drüben in Kanada, aber trotzdem, wegfegen und Maul abwischen. Aber: MIT HARTER ARBEIT. So wie jedes Team gegen einen Underdog antritt. Underdog ist ja noch fast eine Übertreibung, Downunderdog oder so wäre treffender.

Dann sehe ich das Team auf dem Eis rumhüpfen als gäbe es keinen Morgen mehr. Ich suche keinen Schuldigen, auch dem Brillenmenschen an der Bande nicht, auch nicht einzelnen Spielern. Es war eine katastrophale Leistung von allen. Naiv, fehleranfällig und unpräzise ... es war quasi die Reinkarnation der abgestiegenen Rappen aus der Ortschaft Pappen.

Die Blamage ist grauenhaft, auch wenn die Nati noch Zeit hat, die Schwarte sauber zu putzen. Aber mit dem scheinbar "besten Team" einen solchen Scheiss abzuliefern, braucht dann auch mal Mut. Im Moment schwarten sie gegen die Franz aus Hosen, wenn wir denn da nur nicht überrumpelt werden und die zweite Kacke einfahren.

Symptomatisch für das nicht ernst nehmen des Gegners waren die Penaltys: 4 Stück (1 im Spiel, 3 im Penaltyschiessen) wurden versemmelt ohne Ende. Der Versuch von Hero Monstertruck NHL-Beast Heavy Metal Funk Junk Joyride Benjirocker Brunner war ja das Sinnbild des Auftritts. Linus Rückenmark Omark hat doch unserem Beppo mal einen so reingegagelt, wisst ihr noch? Der Versuch von Brunner wird wohl auf JuTube mehr Klicks kriegen als wenn die Katzenberger live vor der Kamera abkalbt. Unsäglich.

Zum Selberbasteln: Aufnahme in die SCB-Community

Ja, es ist trostlos, uns fehlen noch die 3 Namen der ausländischen Mitbürgern, um unser Kader komplett zu haben. Selbstverständlich werden wir bis zur WM überhaupt nichts erfahren, das ist taktisch zwar geschickt, aber für uns halt doch sehr nervig. Deshalb gebe ich Euch hier auf vielseitigen Wunsch eine Anleitung, wie ihr im Schnelldurchlauf zum SCB-Experte in der SCB-Community werden könnt. Geh den Kurs durch, danach wirst Du auf jedem Pinboard der Erde als fachmännischer SCB-Fan identifiziert werden können. Wer will das nicht?

Anleitung

1. Such Dir ein Pseudonym, das Eindruck macht. Also nicht Krueger_99 oder so. Nimm Haudegen aus der NHL oder eine SCB-Legende. Das erweckt den Eindruck, dass Du ein absoluter Insider bist. Ein Routinier. Auch wenn Du erst 13 Jahre alt bist.

2. In der jetzigen Zeit, wo nicht viel läuft, musst Du die Achtung der Anderen verdienen. Geh auf hockeydb.com und such Dir irgend ein Spieler aus. Achte einfach darauf, dass der Spieler nicht seit 30 Jahren tot ist oder so. Poste den Link sofort auf sämtliche Foren, mit dem entsprechenden Kommentar wie "das wär doch was für den SCB" oder ähnlich. Es spielt keine Rolle, ob der Spieler mehr verdient als die ganze Stadt Bern in einem Jahr verschleudert. So ein Link schindet massiv Eindruck. Selbstverständlich kannst Du auch andere Ligen als die NHL nehmen, aber achte darauf, dass Du nicht eine Gurkenliga wie Österreich oder Liechtenstein erwischst.

3. Andere SCB-Community-Mitglieder werden klarerweise ebenfalls dauernd Links über Spieler posten. Hol Dir Respekt und kommentiere die Links mit "tönt nicht schlecht, ABER ...". Dann moderst Du etwas über die Statistik oder plus/minus-Bilanz oder seine Schuhgrösse. Das stempelt Dich weiter zum Experten ab.

4. Kommt dann endlich Bescheid, welche Tröten wir verpflichtet haben, musst Du sehr schnell nach den Spielern googlen gehen. Meistens kennt die Spieler kein Mensch, logo, bei gefühlten 100'000 Hockeyspielern im Ausland kann man nicht jeden kennen. Nach dem Schnell-Google musst Du sofort einen Eintrag schreiben wie "den Spieler hatte ich schon lange auf dem Radar, ich verfolge seine Karriere seit er in (erste Karrierestation) war. Mit diesen Statements wirst Du zum Hammer-Experten. Ab jetzt wirst Du auf den Pinboards ehrfürchtig bestaunt.

5. Lass danach in jedem Eintrag ein bisschen mehr aus Google einfliessen. Damit die Leute keinen Verdacht schöpfen und Dich als Abschreiber outen, musst Du mit frei erfundenen Details noch ein bisschen Würze einfliessen lassen. Wichtig: Nimm Sachen, die eh gleich wieder alle vergessen, also so wie "er hasst die Farbe blau" oder "seine Frau hat Hammertitten". Die Leute denken dann wirklich, dass der Typ mit Dir befreundet ist.

6. Jetzt kommt die Experten-Phase, hier kannst Du vieles zerstören, was Du Dir in den 5 Punkten vorher aufgebaut hast. VORSICHT. Es braucht jetzt Einträge, wie Du als Profi-Coach die Linien laufen lassen würdest. Geschrieben werden die Linien als Beispiel so: 21-15-32. Schreibe sie nicht mit Namen, das ist amateurhaft. Achte einfach darauf, dass in den 4 Sturmlinien keine Nummer eines Verteidigers auftaucht und umgekehrt. Wie Du die Nummern zusammenstellst ist scheissegal.

7. Andere Community-Mitglieder werden auch ihre Wunsch-Linien veröffentlichen, schreib nett aber bestimmt darunter "alles OK, aber die Linie 2 finde ich nicht so toll". Es spielt keine Rolle, ob Du die Nummer kennst oder nicht. Mit der leichten Kritik verärgerst Du den Schreiber nicht, Du beweist aber einmal mehr Dein scheinbar grenzenloses Insider-Wissen.

8. Wenn die neuen ausländischen Spieler nach 10 Spielen noch nicht 30 Scorer-Punkte haben, reagiere auf den Foren gelassen und beruhigend. Sätze wie "die brauchen noch Zeit" und ähnlich zeigen den anderen Teilnehmern, dass Du ein ruhiger Taktiker bist. Besonnen. Experte eben.

9. Wenn nach 20 Runden die Situation noch gleich ist, musst Du augenblicklich das Segel neu setzten. Jetzt braucht es Einträge wie "Weg mit dem Versager" und "Hau ab" als Thread-Titel. Bringe auch hier Deine Fantasie in Gang, erzähle Sachen à la "mein Kollege eines Kollegen meiner Freundin meiner Mutter seines Onkels hat den betreffenden Spieler morgens um 03.15 Uhr noch betrunken im Puff gesehen". 

10. Der letzte, aber ganz wichtige Punkt: Ist die Saison zu Ende, muss das Sportchef-Bashing kommen. Auch wenn sie Meister geworden sind, das gehört einfach zum guten Ton. Niemand nimmt Dich ernst, wenn Du zufrieden bist und akzeptierst, dass es im Sport halt auch mal ganz hart laufen kann. Suche Schuldige, suche gut, nimm auch entfernte Verwandte des Klubs wie den Eismeister oder den Taxifahrer, der gerade vor dem Stadion steht. 

11. Sommerpause, starte wieder bei Punkt 1.