EILMELDUNG - Rührend: 4-jähriger entwirft neues Logo von Biel!

Seht ihr, da gibt es ruhige Tage ab denen einem fast das Gesicht einschläft, dann plötzlich geht es wieder Schlag auf Schlag. Da schreibe ich über die Nati, wollte eigentlich meinen PC abdrehen da eh nichts mehr passiert, da rattert plötzlich mein 41-jähriger Telefax los. Und was ich da sehe, treibt mir Tränen der Rührung in die Augen.

Der EHC Biel hatte einen Zeichnugswettbewerb veranstaltet, aber nicht für alle Kinder, nein, nur für die total unbegabten Wonneproppen die sonst ihre Daddys mit grauenhaften Zeichnungen nerven, die er dann auch noch im Büro aufhängen solle. Der Zeichnungswettbewerb hatte das Thema "Komm, zeichne uns Kevin Schläpfer und ein ein neues Logo".

Der 4-jährige Wonneproppen Jean Billänger aus Nidau wurde von einer 3-köpfigen Jury zweistimmig als Sieger auserkoren. Für die Mutter Nadine (17) und dann Vater Emilio (?), Ashati (?), Bruno (?), Pierre (?) oder Stefan Hintermann (?) kam die Wahl total überraschend. "Ich wusste gar nicht das mein Buschi schon sprechen kann" meinte die glückliche Mutter. 

Der EHC Biel fand die beiden Zeichnungen so toll, dass der Verein sich entschieden hat, das Logo als offizielles Logo ab der Saison 2015/16 einzusetzen. Ebenso wird Kevin Schläpfer sein Portrait als Foto im Pass montieren müssen. Der Vorteil: so kann niemand mehr ins Ausland.

Der EHC Biel beweist einmal mehr: nicht die Ausstrahlung zählt, sondern die inneren Gase!

Auch Hardboiled SCB schaut ab und zu WM

Klar, es ist vereinsfreie Zeit, da ergibt es sich zwangsläufig, dass man am TV dann die Schweizer Nati reinzieht. Bis jetzt läuft es nicht nach Wunsch, 4 Punkte wurden gegen vermeintlich schwächere Gegner liegen gelassen. Und nun folgen noch die 3 ganz grossen Brocken mit Tschechien, Schweden und Kanada. 

Für mich kein Grund zur Beunruhigung. Wir waren noch nie in der Lage, das Spiel gegen die "schwächeren" zu machen. Verloren ist ja noch nichts, es besteht sogar die Chance, gegen einen Grossen noch den einen oder anderen Punkt zu holen. Weil sie uns jetzt wieder leicht unterschätzen werden und sie ihren Viertelfinal schon lange in der Tasche haben.

Was mich aber eher wieder nervt: nun ist also der Glen Hanlon laut einem Chronisten der Pfeifenkopf, der die scheinbare Weltmacht (Zitat: wir gehören neuerdings zu den Titanen des Eishockeys) Schweiz nicht zum Titel coachen kann. OK, Glen sieht aus wie Woody Allen wenn er Durchfall hat, aber das Bashing macht nun vor ihm auch nicht halt. Wir kennen es ja bereits seit Tormänen und noch mehr seit Boucher.

Um es mal bildlich darzustellen: So ungefähr alle 20 Jahre läuft eine Eishockey-WM total für uns. Dann werden wir entweder Vierte oder erreichen das Finale. Dabei klappte alles, wir machten aus 6 Chancen 3 Tore und hielten hinten dicht. Die 19 Jahre dazwischen grümschelen wir artig im Mittelfeld umher. Krueger hat uns näher an die Weltspitze herangeführt, Simpson hat davon profitiert. Aber es ist doch ein absoluter Witz, uns als Medallienanwärter hochzujammern, wenn man die Realitäten ansieht? Dann dieses Gegagel von "der Geist von Stockholm ist nicht mehr da" ... Hallo? Der war schon unter Viereckkopf Simpson nicht mehr da! Oder war die WM im letzten Jahr toll? Nö. War die Olympiade toll? Nö. Da war aber Silbermediallienheldchefsupercoach Simpson aber auch noch Coach, oder? Komisch!

Tatsache ist doch einfach die: Wir haben nach der NHL und KHL die drittbeste Liga der Welt, da hat der Chronist recht. Allerdings nur in Sachen Lohn und Komfort. Spielerisch sind wir meilenweit davon entfernt, auch nur an diesem Niveau zu schnuppern. Und niemand soll jetzt mit dem Urinaden-Turnier in der Altjahrswoche kommen mit "da schlagen der HCD und die Senfer ja alben die KHL-Gagis". Ja klar, eben. Jedes Schweizer Team würde in der NHL nach 82 Spielen zerfetzt am Boden liegen, ebenso in der KHL. Wir würden weder in Schweden noch in Finnland Meister werden. Die KHL kommt ja nicht an die unsägliche CHL, sind dann alles Schweizer Teams im Finale? Uha, ab dem Viertelfinal sind nur noch Norländer dabei ... komisch. Wir spielen gutes Hockey, wir können ab und zu eine Sensation schaffen, dann muss aber alles stimmen und beim Gegner nicht alles perfekt laufen. So ist es im Sport und so sind meine Erwartungen an einem internationalen Vergleich. Fortschritte sind gemacht worden, wir haben ungefähr 3 Spieler die in der NHL wirklich eine tragende Rolle haben. Das sind 3 Promille der NHL-Jungs. Der Rest teilen sich dann Kanadier, Amerikaner, Russen, Tschechen, Schweden und Finnen auf ...

Wer mir nicht glaubt: Gestern Schweiz -Lettland reingezogen, mit bekanntem Resultat, am Abend dann Schweden - Kanada, ein epischer Fight, ein Traumspiel, Dramatik, beide Teams nicht mal mit allen Stars (aus bekannten Gründen), Tempo, Technik, Wucht, Dynamik ... glaubt mir, auch in hundert Jahren werden wir in einem solchen Spiel nicht gewinnen. Das ist aber nicht negativ gemeint, in anderen Ländern gibt es 100'000 mal mehr Spieler, also findest Du dort auch mehr Talente. 

Dieses ewige getröte "Wir sind die Weltmacht Schweiz wenn wir nur nicht so einen doofen Trainer hätten" nervt mich langsam gewaltig. Und wenn unser Playoff-Finale als "besser als NHL-Hockey" beschrieben wird, kommt mir vor lauter lachen das Kotzen. Schaut Euch nur einen Playoff-Match von drüben an ... das ist eine andere Welt. Bleiben wir einfach am Boden.

Traumjob - SRF sucht Verstärkung im Ressort "Eishockey"

Hallo zusammen, hier ist die gestiefelte Steffi. Ich weiss, Euer Massa auf dieser Seite schreibt mich immer als Bückeli aus, ihr wisst ja aber, dass ich mich nur Bückeli wenn mein Mann nach Hause kommt. Aber lassen wir das. Wir werben nun auf alle aktiven Eishockey-Seiten, weil wir vom SRF unser Eishockey-Team verstärken wollen. Ich bin ja leider nur noch im Studio dabei, meine legendären Fragen direkt am Eisfeld ("Hou du ju dink abaut de Kraut hier") scheint aber den Zuschauern zu fehlen. Deshalb suchen wir per sofort einen 

TV-Allrounder-Superstar-Interviewer-Reporter

Wir vom SRF sind ein fortschrittlicher Betrieb, der sauhohe Löhne zahlt, da wir Kohle ohne Ende haben, auch wenn kein Mensch unseren Sender schaut. Staatlich halt. Gut für uns. So hast Du so viele Ferien wie Du willst, kannst Spesenrechnungen aus dem Puff ohne Bewilligung an die Buchhaltung geben und, last but not least, wirst Du unheimlich berühmt wenn Dein Gefräss die ganze Zeit über den Flachbildschirm pimpert.

Lies bitte den Anforderungskatalog unten schnell durch. Falls es passt, dann bewirb Dich doch bitte unter Lutschenbach.ch. Und keine Angst, wir schauen nicht auf das Erscheinungsbild, das siehst Du ja bereits an den jetzigen Angestellten, da ist ja vom explodierten Kakadu (kicher, ich meine mich) über den Zwerg-Pygmäen (kicher, der Jan, kicher) zum Seitenscheitel-Eseff alles da. Auch macht es nichts, wenn Dich kein Mensch versteht, Rainer Maria hat das ja 1000-fach bewiesen. Also, hier die Anforderungen:

- Schrille, laute Stimme die besonders dann mit 120 dB durch die Kanäle dröhnt, wenn es niemand erwartet, bei einem Offside zum Beispiel. Unsere Live-Reporter arbeiten mit der Weck-and-go-Taktik, erst einschläfern und dann wachschreien, nur so funktonierts!

- Die Fahnentaktik beherschen. Ist z.B. die Schweiz im Rückstand, dann ist alles Müll, führen sie, sind wir NHL-Stars. Ohne Hemmschwelle mehrmals wechseln können ist das Geheimnis. Schwer, aber wir können es. 

- Schnell lesen muss man können. Bevor man das Schlussfazit ins Mikrofon sabbert, muss man innert 20 (!!) Sekunden die Zusammenfassung auf einem Online-Portal lesen und das dann nachplappern. Ist stressig, aber so erzählt man immerhin zum Schluss keinen Müll mehr. 

- Die Fähigkeit, ständig Nummer zu verwechseln oder, aber das war seit Jan Hiermeyers Zeit fast nie mehr passiert, gleich die Teams zu verwechseln. Das wäre ein Highlight und macht Dich unsterblich!

- Eishockey-Fachwissen braucht es nicht, deshalb bevorzugen wir ZSC Lions-Fans oder auch Kloten Flyers-Fanatiker. Bitte keine Langnauer, da sie uns immer in die Küche gekackt haben.

- Bereitschaft, in der Altjahreswoche 7 Tage in Davos zu leben, unter krassen Bedingungen, Daueralkohol, Schlafmangel und Rudelgebumse. Neben dem Job der Berichterstattung natürlich. Erst die Arbeit dann der Gang-Bang! Schade zwar, ist aber so, deshalb bin ich nur noch im Studio. Aus Trotz! Egal. Das bedeutet natürlich, dass man keine Antipathie gegen den HCD haben darf, sonst streicht einem der wilde Arno von der Akkreditierungsliste.

- Die Fähigkeit, bei einem Interview die Fragen so zu formulieren, dass er Spieler nur noch "Ja" oder "Nein" zu sagen braucht. Spart Zeit und diese nichtssagenden Phrasen interessiert eh niemanden.

- Die Fähigkeit, wirklich saudumme Fragen zu stellen. So zum Beispiel wenn ein Team Spiel 7 in der Verlängerung durch ein irreguläres Tor verloren hat, die Frage stellen: "Wie fühlen sie sich jetzt?".

- Keine Highheels! Sonst gibts auf die Nuss. Konkurrenz ist OK, aber nicht im Bett. 

So, dann hoffe ich mal auf zahlreiche Bewerber, klar, wenn eine Tusse dabei sein sollte, dann halt. Wird eh keine Chance haben gegen mich.

Eure Steffi

 

Furzkopf der Woche - Die schrecklich nette Nationalmannschaft

Ja, da bleibt einem keine Wahl, jeder sonstige Furzkopf der Woche verblasst wie eine Söiblume im Mikrowellenofen. Gestern um den Mittag, nach dem ich einigermassen wieder nüchtern war (Essen mit Ulten sind sehr durstig), zog ich mir mehr beiläufig die Startpartie unserer Eisgenossen in den noch leicht pochenden Schädel. Im Vorgeplänkeln auf das Spiel entdeckte ich dann auch meine Freundin Bückeli mit dem Nichtsgewinner Rottaris. Alles wie gehabt. Ungefähr 300'000 mal wurde das Wort ENEITSCHEL gesagt, ihr wisst schon, die Liga NHL wo fast alle Schweizer schon ausgeschieden sind. Da dachte ich bereits: Mein Gott, man würde sich besser auf den Gegner konzentrieren als dieses Dauergesabbere abzulassen.

OK, ich sah dann dass unser Gegner Österreich war, gut, der Aufsteiger, bestückt mit einer Operettenliga, klar haben sie auch ein Manndli drüben in Kanada, aber trotzdem, wegfegen und Maul abwischen. Aber: MIT HARTER ARBEIT. So wie jedes Team gegen einen Underdog antritt. Underdog ist ja noch fast eine Übertreibung, Downunderdog oder so wäre treffender.

Dann sehe ich das Team auf dem Eis rumhüpfen als gäbe es keinen Morgen mehr. Ich suche keinen Schuldigen, auch dem Brillenmenschen an der Bande nicht, auch nicht einzelnen Spielern. Es war eine katastrophale Leistung von allen. Naiv, fehleranfällig und unpräzise ... es war quasi die Reinkarnation der abgestiegenen Rappen aus der Ortschaft Pappen.

Die Blamage ist grauenhaft, auch wenn die Nati noch Zeit hat, die Schwarte sauber zu putzen. Aber mit dem scheinbar "besten Team" einen solchen Scheiss abzuliefern, braucht dann auch mal Mut. Im Moment schwarten sie gegen die Franz aus Hosen, wenn wir denn da nur nicht überrumpelt werden und die zweite Kacke einfahren.

Symptomatisch für das nicht ernst nehmen des Gegners waren die Penaltys: 4 Stück (1 im Spiel, 3 im Penaltyschiessen) wurden versemmelt ohne Ende. Der Versuch von Hero Monstertruck NHL-Beast Heavy Metal Funk Junk Joyride Benjirocker Brunner war ja das Sinnbild des Auftritts. Linus Rückenmark Omark hat doch unserem Beppo mal einen so reingegagelt, wisst ihr noch? Der Versuch von Brunner wird wohl auf JuTube mehr Klicks kriegen als wenn die Katzenberger live vor der Kamera abkalbt. Unsäglich.

Zum Selberbasteln: Aufnahme in die SCB-Community

Ja, es ist trostlos, uns fehlen noch die 3 Namen der ausländischen Mitbürgern, um unser Kader komplett zu haben. Selbstverständlich werden wir bis zur WM überhaupt nichts erfahren, das ist taktisch zwar geschickt, aber für uns halt doch sehr nervig. Deshalb gebe ich Euch hier auf vielseitigen Wunsch eine Anleitung, wie ihr im Schnelldurchlauf zum SCB-Experte in der SCB-Community werden könnt. Geh den Kurs durch, danach wirst Du auf jedem Pinboard der Erde als fachmännischer SCB-Fan identifiziert werden können. Wer will das nicht?

Anleitung

1. Such Dir ein Pseudonym, das Eindruck macht. Also nicht Krueger_99 oder so. Nimm Haudegen aus der NHL oder eine SCB-Legende. Das erweckt den Eindruck, dass Du ein absoluter Insider bist. Ein Routinier. Auch wenn Du erst 13 Jahre alt bist.

2. In der jetzigen Zeit, wo nicht viel läuft, musst Du die Achtung der Anderen verdienen. Geh auf hockeydb.com und such Dir irgend ein Spieler aus. Achte einfach darauf, dass der Spieler nicht seit 30 Jahren tot ist oder so. Poste den Link sofort auf sämtliche Foren, mit dem entsprechenden Kommentar wie "das wär doch was für den SCB" oder ähnlich. Es spielt keine Rolle, ob der Spieler mehr verdient als die ganze Stadt Bern in einem Jahr verschleudert. So ein Link schindet massiv Eindruck. Selbstverständlich kannst Du auch andere Ligen als die NHL nehmen, aber achte darauf, dass Du nicht eine Gurkenliga wie Österreich oder Liechtenstein erwischst.

3. Andere SCB-Community-Mitglieder werden klarerweise ebenfalls dauernd Links über Spieler posten. Hol Dir Respekt und kommentiere die Links mit "tönt nicht schlecht, ABER ...". Dann moderst Du etwas über die Statistik oder plus/minus-Bilanz oder seine Schuhgrösse. Das stempelt Dich weiter zum Experten ab.

4. Kommt dann endlich Bescheid, welche Tröten wir verpflichtet haben, musst Du sehr schnell nach den Spielern googlen gehen. Meistens kennt die Spieler kein Mensch, logo, bei gefühlten 100'000 Hockeyspielern im Ausland kann man nicht jeden kennen. Nach dem Schnell-Google musst Du sofort einen Eintrag schreiben wie "den Spieler hatte ich schon lange auf dem Radar, ich verfolge seine Karriere seit er in (erste Karrierestation) war. Mit diesen Statements wirst Du zum Hammer-Experten. Ab jetzt wirst Du auf den Pinboards ehrfürchtig bestaunt.

5. Lass danach in jedem Eintrag ein bisschen mehr aus Google einfliessen. Damit die Leute keinen Verdacht schöpfen und Dich als Abschreiber outen, musst Du mit frei erfundenen Details noch ein bisschen Würze einfliessen lassen. Wichtig: Nimm Sachen, die eh gleich wieder alle vergessen, also so wie "er hasst die Farbe blau" oder "seine Frau hat Hammertitten". Die Leute denken dann wirklich, dass der Typ mit Dir befreundet ist.

6. Jetzt kommt die Experten-Phase, hier kannst Du vieles zerstören, was Du Dir in den 5 Punkten vorher aufgebaut hast. VORSICHT. Es braucht jetzt Einträge, wie Du als Profi-Coach die Linien laufen lassen würdest. Geschrieben werden die Linien als Beispiel so: 21-15-32. Schreibe sie nicht mit Namen, das ist amateurhaft. Achte einfach darauf, dass in den 4 Sturmlinien keine Nummer eines Verteidigers auftaucht und umgekehrt. Wie Du die Nummern zusammenstellst ist scheissegal.

7. Andere Community-Mitglieder werden auch ihre Wunsch-Linien veröffentlichen, schreib nett aber bestimmt darunter "alles OK, aber die Linie 2 finde ich nicht so toll". Es spielt keine Rolle, ob Du die Nummer kennst oder nicht. Mit der leichten Kritik verärgerst Du den Schreiber nicht, Du beweist aber einmal mehr Dein scheinbar grenzenloses Insider-Wissen.

8. Wenn die neuen ausländischen Spieler nach 10 Spielen noch nicht 30 Scorer-Punkte haben, reagiere auf den Foren gelassen und beruhigend. Sätze wie "die brauchen noch Zeit" und ähnlich zeigen den anderen Teilnehmern, dass Du ein ruhiger Taktiker bist. Besonnen. Experte eben.

9. Wenn nach 20 Runden die Situation noch gleich ist, musst Du augenblicklich das Segel neu setzten. Jetzt braucht es Einträge wie "Weg mit dem Versager" und "Hau ab" als Thread-Titel. Bringe auch hier Deine Fantasie in Gang, erzähle Sachen à la "mein Kollege eines Kollegen meiner Freundin meiner Mutter seines Onkels hat den betreffenden Spieler morgens um 03.15 Uhr noch betrunken im Puff gesehen". 

10. Der letzte, aber ganz wichtige Punkt: Ist die Saison zu Ende, muss das Sportchef-Bashing kommen. Auch wenn sie Meister geworden sind, das gehört einfach zum guten Ton. Niemand nimmt Dich ernst, wenn Du zufrieden bist und akzeptierst, dass es im Sport halt auch mal ganz hart laufen kann. Suche Schuldige, suche gut, nimm auch entfernte Verwandte des Klubs wie den Eismeister oder den Taxifahrer, der gerade vor dem Stadion steht. 

11. Sommerpause, starte wieder bei Punkt 1.