Furzkopf der Woche - Die K.O.-Phase, wenn man dann K.O. geht

Ja, der Stachel der Enttäuschung sitzt meterweit in unseren wohlgeformten Hintern. Nach einer ansprechenden Gruppenphase kamen wir Schweizer in den Genuss eines Achtelfinales. Gegen die Trittbrettfahrer aus Polen schien es möglich zu sein, erstmals seit 230 Jahren mal eine Runde weiter zu kommen. Aber wir kennen die Geschichte, trotz 75 guten Minuten jubelten am Schluss die Polen - weil sie alle 5 Elfmeter in das Gehäuse hämmerten. Bei uns verschoss der Granitboden Schakal seinen Penalty in das Universum hoch, heute wurde der Ball über dem Atlanik kurz gesehen (s. Bild), bald wird er wieder auf die Erde stürzen.

Die erste Halbzeit war nicht gut, der Rückstand zur Pause war fast zu erwarten. Doch dann, als der Pettingkowitsch endlich endlich die Offensive forcierte, wurden wir richtig gut und boten Spektakel. Das Tor von Schalkeiri war für mich eines der schönsten Tore an einer Endrunde überhaupt. Es riss Dich von Sitz, man tobte. Die Verlängerung hätte uns in 3 Situationen dann die Führung bringen müssen, aber es sollte nicht sein. Die Polen, faul wie Pollen, waren eigentlich fast platt. Aber sie vertrauten auf ihre unhuren guten Penaltyschützen.

Und dann kam das Penaltyschiessen, das jeden Traum tief in den Hintern schob. Wir dürfen ab sofort keine Nationen mehr auslachen, die seit ewigen Zeiten die Penaltyschiessen versemmeln, wir sind ja quasi gleich weit. Immerhin war es nicht so peinlich wie in Deutschland, als wir alles versammelten. Nein, es lag jetzt einfach an diesem Fehlschuss von Granitstein Schakal. Der beste Schweizer Feldspieler. Das ist tragisch.

Danach sieht man absolute Grottenkicks mit den Inselmenschen und danach noch die Kroaten gegen Popoball, fast ein Hohn das dort die Sieger nun im Viertelfinale stehen. Aber, das ist für mich auch klar, wir müssen uns nun auf die Putin-WM konzentrieren. Das Team kann wirklich was. Ich bin nur nicht ganz einverstanden mit der mir oft zu vorsichtigen Spielweise. Aber das ist meine Einschätzung, Fachleute werden mir da sicher dreinreden. Ich finde, dass wir in der Offensive viel mehr erreichen könnten. Die Spielkontrolle ist schon mal sehr gut, aber es fehlen uns etwas die Knipser und die gefährlichen Flanken. Dann war der Selfmadeoforowitsch ein grober Chancentod, so gehts auf diesem Level halt nicht.

Aber es hat Freude gemacht die Schweiz zu unterstützen. Schade, dass man die einmalige Chance mit dem komischen Tableau nicht noch länger geniessen konnte. Auch gegen Portugal wäre ein Sieg dringelegen, so vergagelt wie die spielen.

Aber, leider ist es an Turnieren mit uns oft die gleiche Geschichte: Am Schluss bleibt nach dem ersten Spiel der K.O.-Runde nur der Trost und tröstender Applaus, der langsam so richtig nervt. Ich möchte mal klatschen können wenn die Polen am Boden liegen oder so. Gopfertamminomau.

Furzkopf der Woche - Papierleibchen von Onkel Puma

Nichts gegen das knallenge Dress der Schweizer. Die Buben haben Stahlkörper und wollen zeigen was sie haben. So wie der Ronaldo alben. Muskeln. Sexpack oder wie das heisst. Ich finde die traditionelleren Dresses aber besser. Mich erinnern die Spieler so etwas an Tschipändeils-Seckelzeiger. Dort wo die Frauen immer so schreien und abgehen und uns dann den Sexist austeilen, wenn wir auf plampende Titten stieren. Aber egal. Zurück zum Thema.

Bereits in den Vorbereitungsspielen zerrisss das eine oder andere Trikot. In der Partie gegen Frankreich ging der Schuss noch gewaltiger ab. 6 oder 7 Leibchen zerrissen gut hörbar während des Spiels. Ich musste so weinen. Auch ein Leibchen hat eine Seele, so wie Walderde auch. Die brutalen Froschschenkellecker. Da muss die UEFA einschreiten, nicht wegen ein paar Boxstaffeln oder 1. August feiernde Kroaten. Frankreich hat heute den Unsport des Jahres betrieben.

Ich habe der Firma "Puma" bereits geschrieben. Ein Plattenboden, genannt Emailliert oder eben Email. Ganz typisch wieder: Die Firma lehnt jede Schuld ab. Ich persönlich glaube, dass die Trikots in Wasser eingelegte Seidenservietten sind. Oder Klopapier aus dem Coop, das reisst auch immer. Man muss objektiv sein, auch wir haben gezerrt und gehalten. Aber die Trickenlohre-Trikots hielten stand wie ein Pyjama von Calida.

Puma behauptet nun, dass die Franzosen alles ein bisschen Damen sind und mit überlangen Fingernägeln spielen, rosa bemalt. Ich glaube aber eher, dass da bei der Lieferung was schief gelaufen ist. Die Dinger waren sicher für einen Damengeburtstag gedacht, ihr wisst, da wo eine riesige Torte steht, dann "wupps" geht die Torte auf und ein uniformierter Longdick steht da, und ratsch, mit einer Reissbewegung hat der Herr nur noch einen Dongverberger an.

Die Frage ist nur, welche Frau so einen Stripper organisieren würde. Der Schakaliri würde nicht aus der Torte mögen da sie 160 hoch ist, Mehlrahmi würde die Torte bereits zertreten wenn er noch im Lieferwagen versteckt ist. Aber egal, die Firma Puma soll aber sofort ein neues Set schicken, ich will mich im Achtelfinale ja dann nicht blamieren wenn wir wieder so nackig rumröhren.

Im Übrigen reisst mich die EM noch überhaupt nicht aus dem Sitz. Es ist eine Un-Stürmer EM, die richtigen Knallerspiele sind massiv in der Minderheit oder noch gar nicht passiert. Ab den Schweizern kann man sich freuen, auch wenn wir gegen vorne ziemlich Scheisse spielen. Aber wir sind weiter, auch Puma konnte uns nicht stoppen, am Samstag gegen irgendwer werde ich zur bestialischen HOHI-Sau.

EILMELDUNG - Public Viewing in Langnau ausverkauft

Der Gemeindeschreiber von Langnau i.E. hat mir soeben mitgeteilt, dass das Public Viewing auf dem Kornackerfeld 7 (Bauer Zurbrügg) total ausverkauft ist. Er appelliert via Hardboiled SCB an die Fans vom SC Bern, doch bitte das heutige Spiel Rumänien - Schweiz an einem anderen Ort zu schauen. "Oha" dachte ich mir, "was ist denn da los?". Aber ich wäre nicht Tuni the Killhead, wäre ich nicht sofort in das wunderschöne Bauerndorf gefahren, um mich vor Ort von der Richtigkeit dieser Meldung zu überzeugen.

Leider muss ich sagen, dass die Meldung stimmt. Bereits jetzt sind die Zufahrtsstrassen zum Kornacker (ein Richtiger, nicht Cory) von Bauer Zurbrügg hemmungslos verstopft. Logischerweise sind auch sämtliche Parkplätze (s. Bild) seit Stunden belegt; Tickets gibt es defintiv keine mehr, es hat also keinen Sinn, auf gut Glück anzureisen. Der Grund ist klar: wegen dem Regenwetter sind den Einwohner fast sämtliche Äcker ersoffen. Fehlt die Arbeit, dann geht man trinken, das ist klar, und wenn dann noch EM mit einem Schweizer Spiel ist, kommt es dann halt zu diesem Run.

Der Gemeindeschreiber hat mir dann noch gesagt, dass es sicher auch den Grund habe, weil die Langnauer Rumänen überhaupt nicht gerne haben. Auf meine Nachfrage "warum" antwortete der sympatische Hobby-Melker: "Man sieht sie nicht, leben im Wasser und beissen Dich bestialisch in die Wadli". Ich legte ihm meinen Arm auf die Schulter und sagte ihm "MURÄNEN. Das sind MURÄNEN, nicht Rumänen, Gopfertamminomau!". Worauf er sagte "Egal, Fisch bleibt Fisch, auch wenn sie Fabienne heisst.". Hä? Egal.

Ebenso habe ich den Acker inspiziert, auf dem das Public Viewing stattfindet. Es brauchte schon etwas Mut, ungefähr 3'000 Landwirte sind arg betrunken am HO-HI schreien, das Eintrinken ist im vollen Gang. Klar wurde ich wegen meinen wunderschön gepflegten langen Haaren sofort provoziert. Aber ihr kennt mich: schauen, ihren Chef lokalisieren, hingehen und dann die schonungslose Frage laut stellen: "ACH, STAKRER GUSCHTIPUTZER, SAG MIR MAL WIE OFT IHR SCHON MEISTER WURDET? WIR AUS BERN NUN 14 MAL, NICHT VERGESSEN DU RINDERKNECHT!". Stille. Dann ein zögerndes Klatschen, Dann brandet es zu einem ohrenbetäubenden Applaus hoch. Dazu "TUNI TUNI"-Rufe. Wie überall. Essen und Trinken wird mir angeboten. Man muss einfach regelmässig sagen, wo der Hammer hängt. Oder wo Jogi Löw sich kratzt. 

Also, 3000 Leute sind auf dem Feld, doch wo zum Teufel ist die Grossleinwand? Vorne steht nur eine Holzharasse. Sofort rufe ich den Gemeindeschreiber an. "Kein Problem" sagt er, "wir stellen wie immer so ein Smartfonn hin. Hä? Ein Smartphone-Bildschirm für 3'000 betrunkene Landwirte? "Ja, das geht" sagt der Herr, "wir haben neu das Drive-In Public Viewing erfunden.". Gopfertamminomau. Wie geht das? "Eine tolle Einerkolonne, jeder kommt mal dran, zahlt einen Stutz und kann genau 1.8 Sekunden auf den Bildschirm schauen. 3000 x 1,8 Sekunden gibt 90 Minuten. Gut, nicht?"

Ich kommentiere das nicht. Ich weigere mich. Aber immerhin toll, dass wir die Infos noch vor dem Melchstuben-Anzeiger erhalten. Harboiled SCB wird auch während dem ungewohnten Fussball zum Sprachrohr aller Sportfanatiker!

Die Welt ekelt sich vor Jogi Löw - nur Fribourg nicht

Das Spiel Deutschland gegen die Ukraine war keine allzu grosse Geschichte. Obwohl die Ukrainer in der ersten Halbzeit eigentlich niemals hätten in Rückstand liegen dürfen, semmelten die Deutschen das Spiel in ihrer gewohnten Manier mit 2:0 nach Hause. Viel mehr Diskussionen gab es aber einmal mehr wegen Bundestrainer Löw. Fiel er in der Vergangenheit schon oft durch Nasepöögle auf (einmal schien es sogar, als esse er das Resultat), steigerte er sich gestern in enen wahren Ekelrausch. Es ist eigentlich schon fast unglaublich, dass man trotz Dauerbeobachtung sich so blossstellt. Ich beschreibe Euch die Szenen rasch, nicht jeder hat das gesehen (obschon das Internet schon fast explodiert mit Einträgen).

Szene 1: Der Juri schiebt stehend seine Hand in die Arschgegend, zerrt und rupft da unten rum, bringt die Hand wieder in die Höhe setzt sich auf die Bank. Die Hand hat scheinbar Erfolg gehabt, irgendwas hat er am Hintern gefunden, er riecht daran, dreht es kurz zwischen Daumen- und Zeigefinger um es dann wegzuschnippen. Die grosse Frage ist natürlich: was genau hat Jogi Löw gefunden? Ein Scheissebrocken, verheddert in den Pohaaren? Ein Stück Papier das hängengeblieben ist? Oder war es gar ein Kaugummi von Mario Götze? Wir werden es wohl nie erfahren. Sind wir froh darüber.

Szene 2: Wieder steht Löw, diesesmal geht die Hand vorne runter, sehr energisch (s. Bild). Deutlich ist zu sehen, wie er sich die Eier berührt und daran herumfingert. Danach folgt das übliche Schema, er setzt sich hin und riecht an den nun vereierten Finger. Der Pogriff war sicher ekliger, bei den Eiern können wir das getrost als Frischetest abtun. Trotzdem gibt das natürlich keine Begeisterungsstürme. Vor allem sein Gesichtsausruck dazu macht einem Angst.

Es stellt sich nun natürlich die Frage, was die Spieler nach diesen Bildern durch den Kopf gehen wird. Remember: bei jeder Auswechslung klatscht der Herr Löw den Spieler ab, bevor der auf die Spielerbank hockt. Was genau für Keime hat der Ausgewechselte danach an seiner Hand? Das wäre mal eine Aufgabe für die Forensik! Wären damit die Auschläge erklärbar, die bei fast allen deutschen Nationalspielern auftreten?

Die WHO hat Joachim Löw offiziell zum Sauhund erklärt. In der Begründung steht, dass man doch bitte solche Sachen auf dem verschlossenen Scheisshaus machen soll. Die WHO befürchtet nun viele Nachahmer unter Jungedlichen und prangert diese Gesten vehement an.

Der Kanton Fribourg hat, so die letzten News, nun aber Beschwerde gegen die Erklärung der WHO eingereicht. Für sie sind die Gesten von Bundestrainer Löw absolut "normal und hier im tagtäglichen Gebrauch", so der Kanton. Der einzige Unterschied bestehe darin, dass man die Hand dem Gegenüber in die Hosen schiebt und dann daran riecht.

Kleine Randnotiz: Löw verbring seine Ferien seit Jahren in Jaun, einer Partymeile im Kanton Fribourg mit legendären 664 Einwohnern.

Furzkopf der Woche - Unsere Trantüten auf SRF

Ich habe die Schnauze echt gestrichen voll ab unserem Staatsfernsehen. Alle 2 Jahre kann man eine EM oder eine WM schauen. Meistens ist die Vorfreude riesig. Die Werbetrommel wird gekübelt als ob Obama gleich live die Hillary rumsen würde. Also schaltet man seine Kiste ein und gibt, wie jedes Mal, dem SRF eine Chance. Die Geschichte ist eigentlich schnell erklärt: Nach ein paar Minuten bleibt einem nichts anderes übrig, auf einen ausländischen Sender zu wechseln.

Haben sie es wirklich nicht drauf, so frage ich mich? Seit Jahrzenten immer das gleiche Rezept: Abgealterte Moderatoren, langweilige und doof redende Studiogäste aus dem Fussball, dahinter ein auf Anweisung klatschendes Publikum. Echt, ich kann es nicht mehr sehen. Die grosse Ausnahme ist dann ja die Hockey-WM, da verzichten sie auf ein Studio-Publikum, aber käsen sich genau so sabberig durch die Sendezeit. Immerhin hat man dort ab und zu einen guten Analysten, Rottaris zum Beispiel macht seine Sache meistens gut bis sehr gut.

Hat man sich dann durch das zähe Vorprogramm geschlagen und die langweiligen Berichte (0815-Mist, die sollen mal die Qualität mit zum Beispiel Deutschen Sendern vergleichen) reingezogen, folgt der nächste Tiefpunkt, der eigentlich ein Höhepunkt sein sollte: Sie schalten live ins Stadion, das Spiel beginnt! Und da erwartet Dich eine Quasselgagelmonstersuppensau, der Dir das Spiel so richtig verquasselt. Aber so richtig zerquasselt. Offenbar hat der Reporter noch nicht mitgekriegt, dass wir Zuhause Bild haben, er wähnt sich noch im Zeitalter des Radioempfangs, als wir alben die Spiele so reinziehen mussten. Es ist so ermüdend, wenn er dauernd Bilder kommentiert, die man selber so sieht (Hugo passt links rüber zu Albert). Werden diese Würste nicht ausgebildet oder ist der Ausbildner ein Anüsseli Kleinrüsseli? Hört mal bei der Konkurrenz rein, nicht alle sind Weltklasse, aber jeder ist besser als der Beste bei uns.

Hammermässig auch die Fachkommentare der Buben am Mit. Ein Traumtor der Kroaten von einem Superstar? Unser Bolzen tituliert das Ganze als "Glückstreffer" ... ja genau. Der Herr ist nur mit Glück zu einem Superstar aufgestiegen. Dafür kriegt man fast eine Herzbaracke wenn er plötzlich die Stimme um 100 Dezibel erhöht, wieso weiss man nicht, er schreit sich plötzlich durch das Spiel. Blähungen? Keine Ahnung und absolut ungeniessbar.

Sorry SRF, sogar die Spiele unser Urschweizer Nationalmannschaft machen auf anderen Sendern mehr Spass. Gute Infos, gute und neutrale Sätze, trotzdem zum richtigen Moment die Emotionen. Es wäre ja alles nicht so schlimm wenn das zum ersten Mal passiert wäre auf unserem Seifensender - aber es ist wirklich alle 2 Jahre der selbe Scheiss. Unsäglich. 

Furzkopf der Woche - Die Gewitterunterschätzer

Die Wissenschaft hat halt auch auf Hardboiled SCB seinen Platz. Normal nicht so, da leiern wir sehr emotional über die Spiele unserer Helden. Aber es ist immer noch Pause, und man möchte sich den Sommer um die Rippen schlagen, damit dann der sexy September in voller Pracht erscheinen kann.

Im Moment haben wir total verfurztes Wetter. Kaum 3 Tage in Serie gibt es, ohne dass die Schleusen von oben geöffnet werden. Aber das beunruhigt nicht, in unseren Breitengraden ist der Mai und auch der Juni nicht unbedingt trocken gelegt. Das stehen wir problemlos durch.

Was mir aber dann schwer zu denken gibt: Wir sind in einer Gewitterzone, nicht so krass wie der grosse Bruder im Norden, aber auch hier hat es spontan relativ grob geknallt. Selbstverständlich sind Gewitter fantastische Erscheinungen und bieten viel Spektakel. Aus einer gesicherten Zone heraus kann man das Bild seines Lebens schiessen. Kriegt man so einen unhuren Blitz vor die Linse, ist das immer ein Spektakel.

Was ich aber bis heute nicht begreife: warum um alles in der Welt gibt es immer noch viele Leute, die ein Gewitter als leichtes Feuerwerk anschauen und ohne Hemmungen noch einen Waldspaziergang machen, in einem Gewässer baden oder auf einem Fussballfeld herumrennen. Genau so wie es mich jedes Mal schockt, wenn ein Open Air mit zig Tausend Leuten und ganz hohen Metallstangen einfach die Band auf der Bühne weiterröhren lässt.

Auch wenn es viele Leute nicht glauben: Ein Blitz ist stärker als Du. Das ist nicht vergleichbar mit einem Draht an der Kuhweide berühren und dann die Saugaudi haben, wenn der Berührer umher hüpft wie Schüschu mit Hodenklemmen an den Nüssen. Nein, ein Blitz hat eine Urwucht und entlädt sich mit einer horrenden Energie. Unglaublich, wenn man immer wieder sieht, das trotzdem auf dem Fussballplatz weitergebolzt wird oder Veranstaltungen nicht unterbrochen werden.

Wir haben alle gelernt, wie man sich einigermassen in Sicherheit wiegen kann. Schwimmen auf dem See gehört da sicher nicht dazu. Abgesehen davon gibt es ja noch verschiedene andere Aspekte die man berücksichtigen muss, so die grob heulenden Winde die halt ab und zu einen Baum oder Äste zu Boden bringen. Dann der Niederschlag, harter Hagel, der absolute Gagel, oder Starkregen der die Keller füllt wie ich alben meine Leber am Spiel.

Häbet Sorg, auch in der nächsten Woche sind wieder Knaller am Himmel zu erwarten. Gegen diese Urgewalten am Himmel hat man keine Chance und eigentlich sollte kein Mensch mehr durch einen Einschlag und seine Folgen verletzt werden.

Der grosse Hardboiled SCB-Test: Wie viel Fribourger steckt ihn Dir?

Ja, hier geht es um die wichtigen Dinge im Leben. Während in den Klatschheftli im Sommer mal wieder Diät um Diät angeboten wird, geht es auf Hardboiled SCB um die wirklich wichtigen Dinge im Leben. Heute zum Beispiel mit einem von der Universität Gurnigel entwickelten Persönlichkeitstest. Eine bange Frage von uns Bernern ist ja, ob auch bei uns das Hutzenbroh-Gen auch nur zu einem kleinen Prozentsatz steckt. Wir stellen, wie im Mittelalter, halt nicht Knoblauch vor die Türe (vertreibt Vampire), sondern Duschgel (vertreibt Fribourger). Mach den Test und erfahre die harte Wahrheit! Die Aufgabe ist ganz einfach: Beantworte die 10 Fragen, zähle die Punkte für Deine Antworten zusammen und lese danach die Auswertung ganz unten. Los gehts!

Frage 1
Du bemerkst beim Fernsehen, dass Du Hornhaut an den Füssen hast. Was machst Du?
a) Ich hole den Bimsstein und Fusscrème (0 Punkte)
b) Ich knuble mir das Zeugs von Hand weg und schmeisse die Hornhaut durch die Wohnung (5 Punkte)
c) wie b), aber ich bewahre die Hornhaut auf und kaue später darauf herum (10 Punkte)

Frage 2
Hat es bei Dir beim Sex schon mal Fäden gezogen?
a) Nein (0 Punkte)
b) Ja, ein paarmal (5 Punkte)
c) Wie bei einem Fondue, es roch auch gleich (10 Punkte)

Frage 3
Fallen Dir ab und zu gelbschwarze Zähne aus, spontan?
a) Nein (0 Punkte)
b) Pro Jahr ungefähr 2 (5 Punkte)
c) Ja, ist aber vorbei da alle weg (10 Punkte)

Frage 4
Was passiert, wenn Du am Morgen als erstes tief ausatmest?
a) Nichts (0 Punkte)
b) Die Zimmerpflanzen verwelken (5 Punkte)
c) Du bist ab diesem Moment wieder solo (10 Punkte)

Frage 5
Was denkst Du, wenn Du eine Toi-Toi-Toilette siehst?
a) Nichts für mich (0 Punkte)
b) Uh, riecht wie in meiner Küche (5 Punkte)
c) Habe Lust auf Sex (10 Punkte)

Frage 6
Nun berühre Deine Achselhöhle. Was fühlst Du?
a) glatte Haut (Damen) oder gestutzte gepflegte Haare (Mann) (0 Punkte)
b) eine filzige Matte, total verklebt, die auch noch riecht wie ein Iltis mit Durchfall (5 Punkte)
c) Ich finde in den Haaren Essensreste und einen Zahn der älteren Schwester (10 Punkte)

Frage 7
Was sagt die Dentalhygienikerin wenn Du den Mund öffnest?
a) "Düend si Zaansidele?" (0 Punkte)
b) "Scheisse" (5 Punkte)
c) "Stirb" (10 Punkte)

Frage 8
Sieht Dir Deine Mutter ähnlich?
a) Hm, es geht so (0 Punkte)
b) Ja, wenn sie hustet (5 Punkte)
c) Ja, sie ist ja auch meine Schwester (10 Punkte)

Frage 9
Hat Dein Lieblingsverein schon mal eine Meisterschaft gewonnen?
a) Ja, sogar regelmässig (/0 Punkte)
b) Hm, selten, aber immerhin (5 Punkte)
c) Noch nie in der ganzen verfickten Klubgeschichte (10 Punkte)

Frage 10
Eine Magen/Darmgrippe ist ...?
a) sehr unangenehm (0 Punkte)
b) lustig weil man so Geräusche macht (5 Punkte)
c) kann ich nicht sagen da ich immer Durchfall habe (10 Punkte)

Auswertung

0 Punkte: Du musst Berner sein. Dein Herz ist aus Bären gemacht. Du bist stark und gut.

1-5 Punkte: Du musst aufpassen, es fribourgert leicht in Deinen Därmen. Lass Dich behandeln!

5-10 Punkte: Geh sofort zum Arzt.

10-100 Punkte: Hallo Schüschu

Und weiter gehts! In 99 Tagen müssen wir bereits den Tiger fressen! Come on Boys!

Mark Arcobello kommt - und Samuel Kreis muss fest weinen

Ich musste gestern nicht gross Gas geben, als die Neuverpflichtung von Mark Arcobello bekannt gegeben wurde. Hardboiled SCB-Leser kennen diesen Transfer seit mindestens einem Monat. Wenn hier was steht, dann steht es meistens ein Monat später in den Zeitungen. Mein Newsticker ist ticker als ein tickes Flusspferd, so schnell ist er. Und genau. Aber egal, man soll sich nicht selber in den Vordergrund stellen, so sagt man. Allerdings muss es einfauch auch wieder mal gesagt sein. Nicht nur Satire, Beleidigungen und Flüche stehen hier, nein, auch brandheisse News. Und wenn man Lust auf Statistiken hat, geht man schnell weg von den Social Medias und surft wie ein Brett auf www.hardboiledscb.ch herum, wo alles über den SCB der aktuellen und vergangenen Saison zu finden ist.

Also, der Mark Alcobello hat für zwei Jahre unterschrieben. Das ist mal sehr gut, denn der Mann ist treffsicher und kann ein Powerplay magistral orchestrieren. Dass es ihm nicht ganz in die NHL gereicht hat, können wir bereits wieder aus dem Schädel streichen. Bei Kornacker ist es ja das genau gleiche Theater. Hier lief es aber dann dem Feldbett sehr gut, er scorte wie ein Scorer, nur das zählt.

Beide, der Kornacher und der Arcobello, haben eine Ausstiegsklausel bis am 15. Juli. Kommt dann ein Verein aus der NHL mit einem Einweg-Vertrag, könnten die Buben weghüpfen. Daran glaube ich aber nicht, da beide in diversen Vereinen den Sprung nicht geschafft haben und so langsam gegen die Dreissig zugehen. In der NHL zählen Stats und Scouting Reports, da erfindet ein Verein nicht plötzlich die Uhr neu. Aber warten wir die 6 Wochen noch ab.

Ein Mensch ist bei der Bekanntgabe des Transfers in Tränen ausgebrochen: Samuel Kreis. Das ist für Hockeyexperten eigentlich unverständlich, denn Alcobello ist ja Center und Kreis Verteidiger, also muss doch der Kreis nicht Angst haben und so? Nein, es geht um was anderes, das ist jetzt aber bereits Insider-Wissen, das ihr eben in keinem Käseblatt zu lesen kriegt. Was genau heisst Alcobello aus dem italienischen übersetzt? Na? Na? Richtig, das heisst "SCHÖNER KREIS". Unser richtiger Kreis fühlte sich nun hässlich da ja der SCB nun einen schönen Kreis gekauft hat. Er sah sich nur noch als Viereck. Da brauchte es ein paar sehr tröstende Worte von mir (der SCB hat mich sofort angerufen, wenn ein Spieler weint bin ich die Bezugsperson, das nur so als Tipp für den EHC Biel). Ich habe dem Kreis dann gesagt, dass auch er schön sei, halt nur etwas anders heisse und viele Leute den Lugagler-Dialekt hier gar nicht vestehen. Sofort beruhigte sich unser junger Verteidiger wieder.

Alcobello, der im Moment bei mir wohnt bis er und seine doch gut gestiefelte Frau eine eigene Wohnung haben, war mir vom ersten Moment an sympatisch. Er wurde auch nicht sauer, dass sein Zimmer noch etwas in Unordnung war, da Stefan im Eck erst jetzt rauszügelt. Nein, er hat unserem Meistergoalie sogar noch geholfen. Profi eben.

Also, warten wir mal ab, was bereits jetzt nicht mehr warten kann ist die EM mit den vielen (nicht alle!) Schauspielern. Pepe. Uha uha uha. Schlimm. Aber noch ein Hinweis: wenn ihr die App "Tipstar France" runterlädt und Euch dann der Gruppe "HardboiledSCB" mit dem Passwort (kein Witz) "Rathgeb" anhängt, können wir gegeneinander tippen. Ist ja besser als die 99 Tage bis Saisonstart mit rumhocken runterzuspulen, gelle? Also, runterladen, anhängen, tippen!